proceso de olvidos.

no sé qué escribir -y no es algo nuevo-
.
resulta que desde que obligadamente renuncié a la música
durante mi andar,
el trecho se hace eterno.
justo lo que no necesito:
un espacio de tiempo más para pensar!
estoy en proceso de olvidos.
y en proceso de comenzar.
y aveces siento como la historia de la novela mexicana
típica de la no-vida-real:
"jacinta" casándose con "pedro" mientras aún ama a "juan".
no es que me esté casando con nadie amando a alguien,
sino ese sentimiento de inicuidad.
latente, y nos damos cuenta de él
solamente cuando nos sobra el tiempo para pensar!
en fin..
que me acoja la gran ciudad...

"dirty little secrets"

un tres de marzo gris.
por qué no puede ser un día soleado como estos que han pasado?

me despierta el maldito perro del vecino,
temprano,
tan sólo para añadirle algo más de tiempo
a mi dosis acumulada de cansancio.
espero que todos se vayan a trabajar
para evitar los inservibles: "feliz cumpleaños",
para evitar mi reacción fingida,
para comenzar el día en un ambiente calmo.
y vengo a la compu, como es usual
por que ya había pensado postear en este día
que nos inculcan que es importante,
pero que para mí... es tan sólo un día más.
y me debatí entre apagar el teléfono y no...
y no lo hice, por que entre todos esos mensajes
vacíos, llenos de "deseos de alcanzar edades cuantiosas",
espero uno que probablemente no vaya a llegar.
sí. estoy amargada. y el cansancio eleva el estado
en potencias elevadas.
por todo y por nada.
por que pasa una y otra vez... sin que me dé cuenta;
tan sólo para lamentarlo cuando ya siento que lo llevo a cuestas.
y para darle fin a mi alegre post de cumpleaños
no me queda más que decir:

"i am willing... to give up this fight.... ♪ "

nunca es tarde.

aunque me contradigo diciendo: ahora es tarde.
mis gotas maravillosas que espantaban al insomnio de una manera casi mágica, por alguna razón.. hoy no quieren funcionar. y me planteo tantas cosas mientras obligo a mis ojos a adivinar figuras en la oscuridad de mi cuarto... que es preferible bajar a esperar que den un programa que valga la pena. esperar escribiendo.
12.43 am.
hoy -dícese para entendimiento cronológico "mañana"- estaré de vuelta en la vida normal. no necesitaré entonces aquellas gotas que inducían a mi cuerpo a querer soñar, por que el cansancio de respirar los humos, de escuchar a un mundo entero, y de caminar; bastarán para dejar en el olvido esas gotillas que de tanto me han servido.
para qué soñar? le creía Freud una vez, pero entrar en años me hace ver que puedo amasar mi propia teoría, y darle forma con el pasar de los días...
de todas maneras, quién quiere gatos obesos molestando en cada anochecer?
mejor me levanto y pongo los pies en la tierra, y doy pasos como recién aprendidos; si esa es la única forma de ser yo otravez.
mientras divagaba y contaba cuadros de madera del techo de mi cubículo del sueño -y para mí, no sé si para ustedes, de inspiración y mil recuerdos- decidí que una cama inflable me daría tanta felicidad. cambiar mi cama de madera por una como aquellas que se usan en los paseos, de esas que se inflan con aire. para levantarme tan sólo rodaría hasta que mis pies encontrasen el suelo, y para ver por la ventana sería necesario pararme de puntillas y apoyar mi cabeza en la cortina de bamboo que aún conserva ese olor a bosque -por el que me gusta creer que anduvo alguna vez un oso panda- y que no deja pasar el viento, mas si el ruido del perro del vecino.
la inflable probablemente ocuparía gran espacio de mi pequeño cuarto, pero sería feliz en ella.
sería diferente, talvez un día de aquellos, lo haga.
nunca es tarde. talvez la hora de dormir sobre algo que se sienta lo más cercano posible a flotar, ha llegado. quién sabe.

y esto pasa cuando no duermo: empiezo a divagar extraño.

Sin Título aparente..

"por que el amor es tan corto y tan largo el olvido...(..)"
pablo neruda, poema XX.

la felicidad es un mito y la tristeza un sentimiento constante
de aquellos como hechos para disfrutarlos al son del calor
del microondas: por más enterrada que parezca, no duda jamás
en salir de su rincón, precalentarse y aparecer como si nada,
como si su ausencia fuera tan sólo un recuerdo.
si fuí feliz, no me acuerdo.
sin embargo, latentes los momentos que fueron rehenes de las
lágrimas y de los punzantes silencios.
todavía no me cabe en la cabeza la idea del olvido;
no soy fan de conocer clavos nuevos para sacar clavos viejos..
me quedo (contenta?) con los pocos tornillos que no he perdido.
-aún-
y aunque la brisa siga soplando,
las canciones llenado mis oídos,
las sonrisas acaparando miradas,
la vida tome otro sentido,
y cada quien siga su rumbo, su camino;
aunque es mi deseo dejar atrás,
probablemente éste no es el último que le escribo.

si comparara este escrito con uno de mario benedetti.. este sería como el equivalente a un "chau número...... setescientos.....".. jeje.

extinción.

no podré tomar alguna otravez otro cigarro para que me conforte en noches de estrés... lo extrañaré, no saben cuánto. un vicio extinto.
y aunque me diga que me ama ya no es lo mismo, por más que queramos hacerlo real... soy grande ya! y créanme, que detrás de una coraza de inmadurez se esconde un ápice de experiencia que me hacer hacer lo que hago y no... al fin y al cabo, si me preguntan en este momento si cambiaría tal decisión, mi respuesta es "no". un amor extinto.
hace unos días -más de una semana- estuvo a punto de acontecer la extinción de mis palabras. lo pienso ahora y me cuesta creerlo, y aunque no sé aún cómo o qué escribir sobre ello... no es algo que me quite el sueño. sí me pregunto qué sería del mundo de algunos si se apagara mi voz, si ya no vieran mi sonrisa, si en cuestión de segundos mi existencia pasara a ser un fósil en los recuerdos de muchos...?
en fin.. pensé en escribir sobre todo lo que me pasaba por la cabeza esas interminables noches de hospital; esas cuando el insomnio hizo estragos y la longevidad de las horas parecía sin final.
pero no. quiero, preferiblemente, olvidar; y no por que me cause dolor el recuerdo, sino por que no vale la pena recordar. unas cicatrices en el abdomen y en el pecho serán el botón de encendido para cuando tenga que pensar que algún sábado cualquiera, haciendo una actividad cualquiera, un tipo cuyo rostro no recuerdo, quiso extinguir mis palabras.
no estoy extinta, aunque sí desaparecí unos días... heme aquí de nuevo, buscando miles de nuevas razones sobre las cuales simplemente.... "filosofar"...

forget about the future...♪

puesta de sol.

"when i wake up in the morning, love...

and the sunlight hurts my eyes..."

la maquinilla de caracoles púrpura ha re-aparecido

tan sólo para ser mi alarma en aquellos tiempos cuando fuimos quienes fuimos.

suele suceder y nadie se salva de esa.

incluida y con creces, yop.

entonces no voy a pretender que mi cabizbajez se deba a que

me encantan los detalles en las banquetas...

igual no pretenderé que mis carcajadas sean por que algún

polvillo mágico hizo efecto tardío en mis labios.

it's a lovely day!♪ y me convenzo .. cada día.. de ello..

aunque mínimas palabras de alguien quien tiene el poder

de enmarañar nudos franceses en la garganta,

me invadan de vez en cuando;

suele suceder...

la pregunta es: hay que entender cuándo dejar de ceder?

personalmente, voto por aquello que haga de la garganta

estallar en carcajadas,

en vez de enredarla.

voto por música, por sol, por cabellos despeinados en los

ventosos y amarillos días de verano;

voto por ruido y miradas furtivas

y por ser feliz partiendo de momentos

cotidianos

y aparentemente sin trasfondo alguno.

por algo siempre he dicho que la felicidad nace de apreciar

esos detallillos que cada día parecen nada;

pero que sumados, a fin de cuentas,

le dan color a la existencia.

"then somethin' without warnin' love,
bears heavy on my mind... "

ooops&downs.

hoy

cuando desperté al ritmo de una canción

que me libró de los sonidos de mi alrededor

pude suspirar por primera vez en tanto tiempo

con un aire de tenerlo todo

aunque no te tenga.

este no es un escrito de despecho,

pero gracias al cielo me libré de tí!

te quise; pero sentir las cintas

de tercipelo deslizandose entre mis dedos,

de ese tan preciado regalo llamado libertad,

opaca cualquier recuerdo que me haga

erróneamente querer volver a nosotros.

si tuviese una guitarra

(o el piano y la voz de norah jones)

te cantaría una canción de agradecimiento

por haber hecho brotar de mí

todo eso que eventualmente, alguien

aprovechará.

ya no te necesito!

hace cuánto que no podía articular esas palabras?

ya no, y sería mentirte si digo que no te recuerdo..

pero el humo de tus pensamientos

hoy lo espanto con sonrisas.

mientras tanto tú quedas ahí, con ganas de mí;

y yo aquí, con razones de sobra para sonreír..

"irónicamente", entre esas razones, no estás tú.

flowerminded girl.

*hoy ha sido el día de la inspiración*

(o viernes simplemente... cero cosas por hacer)
y este escrito probablemente sea extraño, pero esa es mi cualidad número uno.









siento pena por aquellos que se niegan a creer en el amor a primera vista. y pena por quienes por razones incoherentes, se atreven a nunca mostrar su sonrisa.
tengo una historia corta, y por lo no-prolongado de sus hechos, es mejor llamarla acontecimiento.
y para los que creen que la rutina es incierta, insinuando positividad, levanto ambos dedos, en señal de algo fortuito que por mi mente es llevado lejos.
me creerías si dijera que pintaste de fucsia con tu sonrisa, un alrededor que recuerdo hoy lejano?
...
fue hace tanto ya, se la ha llevado el viento, pero gracias a mis ojos capturadores de momentos; la photoshoot de ese instante ha quedado grabada en mis dedos. es por eso que debo escribirla.
si digo que creo en el amor a primera vista, acto seguido sería gritar que miento.
aunque mi naturaleza ingenua y despreocupada sería compatible con ingenuamente, creerlo.
le diste un toque girasolezco del que carecía el fondo de flores; y llenaste la paleta de colores con el que tenías puesto, uno nuevo.
una inalcanzable sonrisa que hoy más que nunca, se aleja de mi entorno. y un "bunch" de pensamientos que no vale la pena que conozcas.
en fin, como la canción de Bjork dice en sus notas: "so special, but it hasn't happened yet; i remember, but it hasn't happened yet."♪
pasará? no lo sé, probablemente se archive junto a las demás capturas que he nombrado: pre-besos. me quedo con la pincelada de una brisa que cambió de rumbo y con una sonrisa de recuerdo.

una flowerMinded-giRl.

excesos.

curiosidad: virtud (..ante mis ojos, por supuesto)
curiosidad+analítica: perdición total.
curiosidad+analítica+subjetividad: .... mae... sin palabras.

¿¿cuándo dejamos de ser dueños de nosotros mismos??
la curiosidad mató al gato, pero,
la curiosidad+analítica+subjetividad,
me mataron a mí!!
por eso desaparecí.
♥♥
quisiera algunas veces, poder tener un link
que se destaque en mi antebrazo
que estuviera etiquetado: remover a "x persona" de manera segura..
por ende, no causar daños a mí misma,
y por qué no, a "x" tampoco.
♥♥
las espinas quedan impunes
y las piernas sufren las consecuencias.
caer de rodillas en un rosal parece tan doloroso,
que parece apropiado compararlo con un desamor.
las espinas, airosas, siguen su vida;
mientras que la desafortunada víctima lidia con el dolor.
♥♥
dicen por ahí que los excesos no son buenos...
eso incluye el exceso de besos?...

segundo acto de desaparición.

la gravedad de la vida me obliga a ser el centro y base de mi todo.

talvez me tome tiempo entender -pobre de mí-
que ni tú, ni ella, ni él
entenderán cuán grave es mi teoría de la gravedad.

¿pobre de mí?
es grave por que tengo ideas de antaño
arremetidas en una cabeza del año dosmildiez..
no es su culpa -del mundo- ni la mía.
tan sólo al planeta, en una manera fortuita de repartir
todo aquello que ya está extinto,
entre una que otra persona para, no sé,
aminorar la carga de banalidad en el aire...
me propinó (y con feria!)
todo aquello que la mayoría de personas através
de mis días, no ha logrado entender.

entonces, cuando entregue una flor
sin trasfondo aparente,
llegará a pensar el receptor que una infidelidad
se esconde tras el hecho.

y cuando escriba un poema
con mis más sinceras palabras,
el nivel de complejidad de mis líneas
-una complejidad mínima, por cierto-
revelará una sonrisa finjida
de "agradecimiento" de quien lo reciba..

por eso es que através de la vida, la teoría
de la gotera se convierte en una constante
y probablemente, el fósil de la misma
yacerá algún día junto al de mis escritos.

me aventuro a creer que talvez, sólo talvez
como una oda a la justicia interplanetaria,
a quién sea que se le ocurrió "regalarme"
dosis extras de culioladas...
se le haya ocurrido darle unas gotillas a alguien más,
y de paso, hacer que ese alguien, eventualmente,
se cruce en mi camino.

"estando bajo la gotera, recibiendo gotillas incesables de todo y nada, de lo que fue y lo que no va a ser. no quiero cambiar el curso de las mismas, pero parece que no deja de llover. lo que ignoramos siempre, es que habrá alguien a quien como a nosotros, le encante el agua!.. y quiera un campo extra, para contemplar la lluvia caer, bajo la gotera."

your house.

y como si se tratara de la misma alanis,

trato de ponerme en sus pies.

resulta que vivir del pasado no es más

que una pérdida de tiempo...

pero mi inspiración se ha ido!

y en su lugar... su recuerdo.

estar (haberlo hecho) en su cuarto

habría sido un martirio

y en vez de empezar por mover la agujilla del tocadiscos

para escuchar alguna de "journey",

me voy (habría ido) inmediatamente a la

parte donde la ducha se moja con lágrimas.

qué tan loca debe de estar una persona para

irrumpir en la casa de alguien quien ha decidido

que no hay más espacio en su vida para ella/él?

dónde está el límite entre el amor y la paranoia?

sí existe la canción desesperada.

voy a escribir algo que antes no quería aceptar pero con el pasar de los días, meses, años, noches, lunas... he aprendido a hacerlo propio de mí.

pensaron que había muerto?

no es así..

bueno, ignorando o no el hecho de haber notado mi ausencia..

nunca entendí por qué no deben llorar los hombres..

(es una duda.. aunque no es de mi incumbencia directa...

soy mujer..)

...

en fin...

me asusta el hecho de adentrarme y confiar más

en el monitor enfrente de mí,

y que de hecho, lo prefiero antes que tener que abrir

capa tras capa, de mí, ante alguien real.

por qué una canción desesperada?

sucede que

tanto atraviesa mi cabeza, que cuando escribo

es como inflar ideas de medidas extraordinarias

y dejar que se las lleve el viento.

sí.. se oye extraño

pero no son días, sino años

los que llevo meditando através de mis palabras!!

y me balancean la cordura un poco,

espero.

entonces después de desilusiones, espera,

gritos, sorpresas,

decepción, incertidumbre,

dudas y deseos...

una canción desesperada

le cae bien a cualquiera.

y no es que me auto-proclame

una súper poeta,

pero ojalá todos pudieran encontrar la paz

que se esconde detrás de las palabras.

enmarañando.

qué sería de mi vida sin verbos?

quise, intenté, enmarañar lo que escribo.

con una canción, o con algún tarareo al azar

(que es lo más cercano a tocar un instrumento,

dadas mis circunstancias insistentes de falta de concentración)

y no....

...

..

john provoca tanto en mí.

por alguna razón lejana de la punta de mis dedos

me siento como de 15 años cada vez que oigo su piano.

no sé.. pero cada vez que es noche, un recuento

de meses de todo, me bombardea la mente y me da por escribir.

enmarañar se oye coherente..

más, cuando tanto ha pasado y tanto hay que olvidar.

yo una vez me pregunté: por qué olvidar?

hoy me respondo: para volver a nacer.

ámamex2

"one day, i know u R going to call and say: i just called to say i love u..."

y al esperar dicha llamada, la vida echó raíces que no permitían las lágrimas correr. imagine usted yacer en un cuarto con piso de madera, y dejar que las piernas se hagan parte de la misma, producto de la espera...

ella había oído esa frase en una canción, mas no la creyó posible.

y la canción, un día cualquiera, se convirtió en realidad.

pero ella, con un reloj marchito en su mano izquierda y su derecha sosteniendo su rostro con dolor infinito; ya no quería escuchar esas palabras.

y su llanto endurecido entre las facciones de su rostro, empezó a derretirse cual corazón al desnudo enfrente de un amor genuino. sí era amor pero... ya no el mismo.

si esa llamada hubiese tomado lugar un mes antes, sería el descenlace muy distinto del presente. pero la espera había hecho estragos en su mente para cuando el teléfono anunció la inesperada llamada.

y tal como se prometió, al ritmo de la canción del protector solar, se propuso nunca jamás dejar que su corazón derramase una lágrima por tí.

primer acto de desaparición.

puede que esté en extinción; es un rumor.
voy desapareciendo.
fuí producto de una mezcla de descubrir de manera
tardía el amor, y de no saber como manejar
ese flujo de sentimientos.
yo no sé si soy o si seré otravez como fuí.
puta vida! por qué tuvo que venir alguien a arruinarme a mí!?
digamos que a todos nos pasa y que sin fijarse en
cuán diferentes clamemos ser:
viene la efimeridad a echarnos a perder.
soy
pero eso no garantiza que seré.
nada lo hace... ni yo lo sé...
basta con desaparecer...
dejar de ser..
por un momento..
..
talvez, una nota, su voz, rompa el silencio
y aparezca entonces
lo que se siente mas no se ve:
la efimeridad del tiempo.
tres años se sienten como minutos
tiritantes y confusos al amanecer.
un día declarado inolvidable que se sintió eterno;
y cada noche que en conjunto con la carencia
de algún sonido, excluyendo el eco de mi propia
voz...
se sienten como años de dudas.
"qué le quedan a los días..?
... gasolina sin plomo..."